Pues no se. Lo cierto es que no me apetece pensar, y sin querer me ha venido al recuerdo este vídeo. Sin duda una pasada. O no?
miércoles, 28 de octubre de 2009
martes, 27 de octubre de 2009
Cine, cine, cine... mas cine por favor (IV)
AGORA
Esta científicamente comprobado que si preguntas a tres personas sobre una misma cosa, recibirás tres respuestas diferentes. Aleluya!!!! Eso significa que seguimos siendo únicos e irrepetibles. Esta es la razón por la que decidí ir a ver Agora.
Poco que decir de la película. Como una imagen vale mas que mil palabras... aquí os dejo un trozo de peli...
Perdón, no era ese vídeo, era este...
Que desastre, pensareis. Ya ni se fija en lo que sube a su blog este paisanin.
Pues si, si me fijo. Y cuando veáis la película os daréis cuenta de porque los puse.
Quería hablar de fanatismo, de cinismo, de ira, de vandalismo, de masas encendidas, de preguntas trampa, de inmovilidad en sus creencias mortíferas. Mas? No querréis que me pase todo el rato hablando de los cristianos y sus representantes legales aquí en la tierra. Para eso esta Amenabar que con sus 50 millones de € ha hecho una buena película.
-Si pero... los protagonistas no terminan de llegar al publico
Vale. Mira que si resulta que es justo lo que quería, para que así nadie se distrajera de lo importante: la intransigencia.
Que ganas tengo de que vuelva Nasko. No pude ni tomar un café para charlar sobre la peli.
Nota del autor, o sea mía.- Aquí os dejo el enlace al primer vídeo del que he usado un trozo para hacer el montaje. Y esto no lo aclaro por la SGAE, si no por el autor que es quien de verdad debe cobrar. Este es el vídeo original
Esta científicamente comprobado que si preguntas a tres personas sobre una misma cosa, recibirás tres respuestas diferentes. Aleluya!!!! Eso significa que seguimos siendo únicos e irrepetibles. Esta es la razón por la que decidí ir a ver Agora.
Poco que decir de la película. Como una imagen vale mas que mil palabras... aquí os dejo un trozo de peli...
Perdón, no era ese vídeo, era este...
Que desastre, pensareis. Ya ni se fija en lo que sube a su blog este paisanin.
Pues si, si me fijo. Y cuando veáis la película os daréis cuenta de porque los puse.
Quería hablar de fanatismo, de cinismo, de ira, de vandalismo, de masas encendidas, de preguntas trampa, de inmovilidad en sus creencias mortíferas. Mas? No querréis que me pase todo el rato hablando de los cristianos y sus representantes legales aquí en la tierra. Para eso esta Amenabar que con sus 50 millones de € ha hecho una buena película.
-Si pero... los protagonistas no terminan de llegar al publico
Vale. Mira que si resulta que es justo lo que quería, para que así nadie se distrajera de lo importante: la intransigencia.
Que ganas tengo de que vuelva Nasko. No pude ni tomar un café para charlar sobre la peli.
Nota del autor, o sea mía.- Aquí os dejo el enlace al primer vídeo del que he usado un trozo para hacer el montaje. Y esto no lo aclaro por la SGAE, si no por el autor que es quien de verdad debe cobrar. Este es el vídeo original
viernes, 23 de octubre de 2009
Se me esta yendo la pinza
Y si eso es así, este sera solo el preámbulo de una serie de desbarres encaminados a incitaros hacia el camino de las barricadas, que empieza a ser el único que DE NUEVO nos queda. Por si acaso, ir preparando el orujo.
Para hacer boca, y como himno de guerra...este vídeo de Paco Ibañez
a galopar, a galopar...hasta enterrarlos en el mar
Para hacer boca, y como himno de guerra...este vídeo de Paco Ibañez
a galopar, a galopar...hasta enterrarlos en el mar
jueves, 22 de octubre de 2009
El atún ha muerto... Viva el atún!!!
Por razones que nunca controle o no me intereso o no tenia porque controlar, siempre me he relacionado con gente joven. Es obvio que jamas se me ocurrió hablar de la mili. Y mira por donde, esta tarde me vino al recuerdo lo mejor de la mili.
Eramos un grupo bien avenido y de culturas diversas. Murcianos, andaluces y vascos. Pa que se enteren los sociólogos de turno. Y nos llevábamos de puta madre. Nuestra actividad favorita era jugar a una mezcla entre frontón y pelota vasca, que consistía en darla a una pelota que estaba dura, pero dura, con la mano. Aquellas sesiones nos abrían el apetito, y al acabar nos íbamos a la cantina de la mami, que era la puerta trasera del comedor de cadetes de la AGA (Academia General del Aire) y nos comíamos unos increíbles bocatas de atún con mayonesa que nos costaban cuatro perras. Eso cuando pagábamos, porque uno del grupo era furrier y si el soldado que esa tarde ayudaba a la mami era un poco sobornable, preguntaba aquello tan socorrido de... tu cuando decías que querías que no te pusiera servicio? Somos 4 de atún con mayonesa. Siempre funcionaba!!!
Y todo esto a que viene? Pues viene a que aquellos tiempos llevan camino de desaparecer. Viene a que dentro de nada el “atún” habrá muerto para nuestros bolsillos y sus precios serán prohibitivos. Viene a que el atún esta destinado a sustituir, en precio, al mas caro de los caviares.
Y eso por que? Pues fácil. Eso es porque va a costar una pasta hacer que profesionales particulares, a los que siempre se les llamo mercenarios pero suena políticamente incorrecto, profesionales adiestrados en el uso de armas de largo alcance, a partir de ahora irán acompañando a los pescadores para protegerlos de los piratas. Genial. Que bien. Estupendo.
Paso de comentar nada mas. Pero si alguien quiere saber algo mas sobre todo esto, si alguien quiere dejar de pensar que esto es algo que ha surgido como consecuencia de..., si alguien quiere tener claro que todo forma parte de un esquema organizado y previsto, pues que se lea en sus ratos El informe Lugano, de Susan George.
Eramos un grupo bien avenido y de culturas diversas. Murcianos, andaluces y vascos. Pa que se enteren los sociólogos de turno. Y nos llevábamos de puta madre. Nuestra actividad favorita era jugar a una mezcla entre frontón y pelota vasca, que consistía en darla a una pelota que estaba dura, pero dura, con la mano. Aquellas sesiones nos abrían el apetito, y al acabar nos íbamos a la cantina de la mami, que era la puerta trasera del comedor de cadetes de la AGA (Academia General del Aire) y nos comíamos unos increíbles bocatas de atún con mayonesa que nos costaban cuatro perras. Eso cuando pagábamos, porque uno del grupo era furrier y si el soldado que esa tarde ayudaba a la mami era un poco sobornable, preguntaba aquello tan socorrido de... tu cuando decías que querías que no te pusiera servicio? Somos 4 de atún con mayonesa. Siempre funcionaba!!!
Y todo esto a que viene? Pues viene a que aquellos tiempos llevan camino de desaparecer. Viene a que dentro de nada el “atún” habrá muerto para nuestros bolsillos y sus precios serán prohibitivos. Viene a que el atún esta destinado a sustituir, en precio, al mas caro de los caviares.
Y eso por que? Pues fácil. Eso es porque va a costar una pasta hacer que profesionales particulares, a los que siempre se les llamo mercenarios pero suena políticamente incorrecto, profesionales adiestrados en el uso de armas de largo alcance, a partir de ahora irán acompañando a los pescadores para protegerlos de los piratas. Genial. Que bien. Estupendo.
Paso de comentar nada mas. Pero si alguien quiere saber algo mas sobre todo esto, si alguien quiere dejar de pensar que esto es algo que ha surgido como consecuencia de..., si alguien quiere tener claro que todo forma parte de un esquema organizado y previsto, pues que se lea en sus ratos El informe Lugano, de Susan George.
lunes, 19 de octubre de 2009
Dialogos de prao
-Que haces?
-Que hago?
-Si, que haces?
-Comiendo
-Comiendo... que comes?
-Gusanos. No lo ves?
-No. no lo veo. Si lo viera no te lo preguntaría
-Ya claro. Cualquiera sabe. A veces preguntamos por preguntar.
-Pues no es el caso. No veo que haya gusanos
-A ver. Hay gusanos. Están enterrados.
-Entonces... sera por eso que no los veo?
-Sera por eso.
-Y te gustan?
-No. Están horribles. Es que me encanta torturarme.
-Pues vaya
-Claro que me gustan coño!! no suelo comer algo que no me guste
-Nunca he comido gusanos
-Estas a tiempo, comete alguno
-si verdad? Me lo sirves tu?
-De eso nada. Si quieres comer, los sacas como hago yo
-Perdona, pero no se si has notado que hay alguna diferencia entre tu y yo. Mi morro es redondin y no es lo que se dice duro. El tuyo es puntiagudo y al parecer, casi una tuneladora
-ay!!! seras cabrón. Me has tirao un bocao!!!
-lo siento. Es que... tengo hambre. Vaya mierda de espinas. Como pinchan
-si oh!!! querrás que vaya desnudo por ahí, para que el primer capullo que se acerque me cosa a bocaos.
-Joder!!!... escuece
-Normal. Es el veneno de las espinas
-Veneno?!!!!
-jajajajajja. No, tranquilo. No tengo veneno. Solo te picara un rato. Así la próxima vez te lo pensaras.
-Esto de los gusanos es una mierda. Yo no se sacarlos
-Claro..claro. El señor es mas cómodo. El señor tiene hambre y solo ha de acercarse al restaurante y maullar un par de veces. Eso causa el efecto mágico. Aparece Vanesita diciendo: Hola Isis, gatito guapo. Hay cada gusto por ahí suelto!! y solucionado. El gatito guapo? Se pone ciego de jamón tierno, costillinas y hasta postre si se tercia.
-El restaurante esta cerrado por vacaciones. Un mes
-vaya oh!!!! por eso el señor tiene hambre. Por eso el señor va y me tira un bocao.
-Joder. Tu también eres un poco corto. Haz como yo, acércate al restaurante todos los días
-Te recuerdo yo a ti ahora, mi querido amigo, que entre tu y yo hay unas diferencias sustanciales. Si yo me acerco al restaurante pueden pasar dos cosas y solo esas dos. Una. Que llegue el típico niño a querer pillarme y como se pincha, llama llorando a papá y papá se lía a patadas conmigo. Dos. Que alguien salga directamente con aquello de: jodía rata con pinchos. Me tenes hasta el culo.
Si..hasta el culo. Pero a mis congéneres de mar bien que os los coméis. Y a veces hasta crudos. Carnívoros de mierda. Y oye, menos mal que no se la ocurrido a Arzak experimentar con nosotros y que llegue algún capullo nuevo rico con la típica frase chorra: mmmmm manjar de dioses!!
-pues sabes que te digo? Que igual os iba mejor. Si gustabais, hasta os cultivarían en serie
-Cultivar verdad?
-Criar. Dije criar. Harían criaderos y estaríais como dios
-tu eres un gilipollas. Menuda esperanza de vida. Ser criado para que te frían
-pues oye, te voy a decir algo. Antes o después palmamos todos. Unos bajo la rueda de un coche. Otros en la piscina, que yo he visto alguno de los tuyos flotando por las mañanas. Digo yo que... ya que hay que morir, si te crían con mimos, calentito, preocupados de que engordéis y estéis sanos... no me jodas. Yo querría algo así. Y encima después, una muerte rápida.
-Coño... me estas convenciendo. Tu no tendrás el email de Arzac?
-No, pero una rata amiga mía tiene el de un chino
(La imagen no es mía. Si eres el autor y te molesta que la use, dilo y la quito)
Moraleja... vas al chino esta noche?
-Que hago?
-Si, que haces?
-Comiendo
-Comiendo... que comes?
-Gusanos. No lo ves?
-No. no lo veo. Si lo viera no te lo preguntaría
-Ya claro. Cualquiera sabe. A veces preguntamos por preguntar.
-Pues no es el caso. No veo que haya gusanos
-A ver. Hay gusanos. Están enterrados.
-Entonces... sera por eso que no los veo?
-Sera por eso.
-Y te gustan?
-No. Están horribles. Es que me encanta torturarme.
-Pues vaya
-Claro que me gustan coño!! no suelo comer algo que no me guste
-Nunca he comido gusanos
-Estas a tiempo, comete alguno
-si verdad? Me lo sirves tu?
-De eso nada. Si quieres comer, los sacas como hago yo
-Perdona, pero no se si has notado que hay alguna diferencia entre tu y yo. Mi morro es redondin y no es lo que se dice duro. El tuyo es puntiagudo y al parecer, casi una tuneladora
-ay!!! seras cabrón. Me has tirao un bocao!!!
-lo siento. Es que... tengo hambre. Vaya mierda de espinas. Como pinchan
-si oh!!! querrás que vaya desnudo por ahí, para que el primer capullo que se acerque me cosa a bocaos.
-Joder!!!... escuece
-Normal. Es el veneno de las espinas
-Veneno?!!!!
-jajajajajja. No, tranquilo. No tengo veneno. Solo te picara un rato. Así la próxima vez te lo pensaras.
-Esto de los gusanos es una mierda. Yo no se sacarlos
-Claro..claro. El señor es mas cómodo. El señor tiene hambre y solo ha de acercarse al restaurante y maullar un par de veces. Eso causa el efecto mágico. Aparece Vanesita diciendo: Hola Isis, gatito guapo. Hay cada gusto por ahí suelto!! y solucionado. El gatito guapo? Se pone ciego de jamón tierno, costillinas y hasta postre si se tercia.
-El restaurante esta cerrado por vacaciones. Un mes
-vaya oh!!!! por eso el señor tiene hambre. Por eso el señor va y me tira un bocao.
-Joder. Tu también eres un poco corto. Haz como yo, acércate al restaurante todos los días
-Te recuerdo yo a ti ahora, mi querido amigo, que entre tu y yo hay unas diferencias sustanciales. Si yo me acerco al restaurante pueden pasar dos cosas y solo esas dos. Una. Que llegue el típico niño a querer pillarme y como se pincha, llama llorando a papá y papá se lía a patadas conmigo. Dos. Que alguien salga directamente con aquello de: jodía rata con pinchos. Me tenes hasta el culo.
Si..hasta el culo. Pero a mis congéneres de mar bien que os los coméis. Y a veces hasta crudos. Carnívoros de mierda. Y oye, menos mal que no se la ocurrido a Arzak experimentar con nosotros y que llegue algún capullo nuevo rico con la típica frase chorra: mmmmm manjar de dioses!!
-pues sabes que te digo? Que igual os iba mejor. Si gustabais, hasta os cultivarían en serie
-Cultivar verdad?
-Criar. Dije criar. Harían criaderos y estaríais como dios
-tu eres un gilipollas. Menuda esperanza de vida. Ser criado para que te frían
-pues oye, te voy a decir algo. Antes o después palmamos todos. Unos bajo la rueda de un coche. Otros en la piscina, que yo he visto alguno de los tuyos flotando por las mañanas. Digo yo que... ya que hay que morir, si te crían con mimos, calentito, preocupados de que engordéis y estéis sanos... no me jodas. Yo querría algo así. Y encima después, una muerte rápida.
-Coño... me estas convenciendo. Tu no tendrás el email de Arzac?
-No, pero una rata amiga mía tiene el de un chino
(La imagen no es mía. Si eres el autor y te molesta que la use, dilo y la quito)
Moraleja... vas al chino esta noche?
domingo, 18 de octubre de 2009
Cine, cine, cine... mas cine por favor (III)
-Con quien hablas?
-Con ellos
-Ellos?
Si ellos. No los veis?. Están ahí, sentados en sus butacas, mirándonos...
Ellos. Pobrin. Si de verdad pudiera ver la sala y comprobar que “ellos” eramos dos personas. Solo dos personas en aquella enorme sala. Y cada uno en una punta. Debe ser lo que tiene ir al cine un martes a las 6 de la tarde. Si llega a saber que eramos dos... se suicida de nuevo
Evitar La Calzada era siempre mi objetivo. Aquella puta rotonda me la tenia jurada. Le daba vueltas, y vueltas. Salia y por mucho que intentara otra cosa, siempre terminaba en ella.
Pero si quería ir a ver la nueva de Woody Allen no tenia mas remedio que hacerlo en los Cines Yelmo, de La Calzada. Alguien me dijo... vete por Tremañes, das mas vuelta pero sales derecho. Y así fue, y de paso comprobé que he de ir a la Campa Torres, para hacer unas tomas de Gijón que no tengo aun.
-UNA, lo dije bien claro y mirando a los ojos a la taquillera, una entrada para Si la cosa funciona.
Y funciono. Ni me miro, ni le pareció mal que fuera solo. Es mas, creo que le daba igual.
Si os fijáis, aun no he hablado del mito de las salas de cine: las palomitas!!!! pues bien. Me niego a pagar 6 euros por unas palomitas. Queda claro?
Que si me vi reflejado en algún momento de la peli? Si.
Que si me divertí? Si.
Que si me pareció entrañable, simpática, dulce, loca, sutil, descarada, ácida?
Si... si.. si
En resumen:Woody Allen en su mejor epoca.
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